回鄉下種田

有一個班級，班上有三個男生忽然都一起剃了光頭來上課，三個并排而坐的「燈泡兒」立即成了全班注目的焦點。一位英文老師步入教室，看了他們三個一眼，便若無其事的開始授課。下課前五分鐘，他要學生做英漢互譯練習，指著坐在中間的「燈泡」說：「『一點五十八分』的英文該怎麼說？」這位同學未料到問題會這麼簡單，充滿信心的站起來回答抓姦：「禿！禿！禿！(twototwo)」

新學期一開始：大學里來了許多日本和韓國留學生，他們大都不懂漢語。有一次，請兩位朋友到留學生食堂吃飯。不巧的是，菜票忘了帶。于是，我拿出二十元錢，走到一個正在吃飯的學生面前，用英語問他，能否從他那兒買些菜票，可他沒反應。我又用剛學的日語問他，他依然不懂。我急了，用一個韓語單詞拼在一起，外加手勢，吃力地做給他看，可他還是木然。 “對不起，你能講中文嗎？” 他略有歉意地問。天哪，他根本就是一個徵信社中國人。

住在美國時，徵信社我在僑校教中文，學生中有不少正戴著牙箍接受牙齒矯正。有一次，我試著引發學生回答什么是“反哺”，就舉例問道：“父母親現在花很多錢替你們矯正牙齒，將來父母親老了，你們就花錢替他們鑲假牙，這種情況叫什么？”學生們異口同聲：“以牙還牙！”

小明今天一回到家就對著父母說：「今天老師在學校問的一個問題只有我答得出來耶。」父母於有榮焉地問道：五股信義房屋「是什麼問題呀？」「老師問的是：誰沒有交作業？」

話說數十年前，英國一中學舉行徵信一個征文比賽，內容要求與皇室宗教、皇室、性及神秘主義有關，要求文章短小精悍，有回味。賽后，獲特等獎獲得者----一個9歲的小女孩---得到了女王的接見。她的文章如下：天哪，女王懷孕了，誰干的？

某日某國中，督學到校抽考，在朝會上向學生宣布：“為了公平起見，今年我先抽考一年級，私家偵探明年二年級，後年三年級。”學生聞言後…………

小a與小c是出了名的課堂睡覺高手徵信，一日二人正睡的不亦樂乎，忽然老師提問，大叫小a的名字，小a一個驚醒，站起來說：“老師，小a病了，沒來。”于是老師又點一人回答，竟是小c，小c站起，也想說因病沒來，無奈小a搶了先機，于是道：“小c，小c是我，老師，我不會。”

a師問：“假如你失去三天光明，你要做什么？” 答曰：“算命。” b師因其相貌“出眾”，久不能找到自己的另一半。一日，他對其生曰：“哎，相處這么久，你們也知道我是個什么人了吧？” 眾生故作白癡狀，大眼睛忽閃忽閃，小眼睛眨巴眨巴，齊答：“男人！！” c師指著其剛寫下的滿滿一黑板板書問學生木地板：“知道我下一步要做什么？” “擦黑板！”

課堂上在上常識課，一個學生問道：“老師，甜菜有啥用處？” “甜菜可以做糖徵信社。”老師回答說。 “噢，我懂了！原來鹽是用咸菜做的。”學生說道。

老師在課堂上提問：“西班牙在十五世紀發生了多少次戰爭？” “六次。”一個學生很快就答出來了。 “哪六次呢？”老師很高興地繼續問。 “第一次、第二次抓姦、第三次、第四次、第五次和第六次。”

校長要來聽課了。事先，任課老師給學生們打招呼，希望大家積極舉手發言。布朗站起身來，對老師說：“要是我們回答不出你提的問題，那不是難堪嗎？” 老師想了一下，特優花蓮旅遊覺得有點道理，所以補充道：“那么，這樣吧，會答的同學舉左手，不會答的同學舉右手。”

甲同學：“今天的數學考試，最后一題是9吧？乙同學：“不，是6。” 甲同學：“不可能，我特地和后面的同學對過，還用了彩票記數法在6后面加一橫線就是9，以防字條拿反。” 乙同學：“是6，我們和老師已經對過了。” 甲同學：“啊！對了！！他喜歡福彩，而我喜歡體彩花蓮旅遊，這回慘了！”

2050年的某一天，麥克走進了中文托福的考場。在第一部分聽力中他遇到了這樣一道題：男：“哇！這個妹妹好靚啊！” 女：“哼。頂尖花蓮旅遊去你個大頭鬼。” 問：從小姐的話中我們可以知道： a）這位男士有個妹妹。 b）這位男士的頭很大。 c）這位女士見到了鬼。 d）這位女士吃醋了。” 麥克聽完后皺了皺眉，一邊搖著頭一邊在答題紙上涂黑了b。

一家中學校長面臨著一個問題，校內年長的女學生開始擦口紅。當她們在洗手間里擦口紅時，她們會將嘴唇印在鏡子上留下唇印。在這個問題變得不可收拾之前，他想到一個方法阻止。于是他召集所有擦口紅的女生并要她們下午２點在洗手間集合。當女孩們在特優花蓮旅遊２點到洗手間時發現校長及舍監已在那等候。校長對她們解釋這個問題讓舍監每天晚上都得清理洗手間的鏡子。他認為女孩們并不了解問題的嚴重性所以他要她們自己目睹鏡子有多難清理。接著舍監便開始示范。舍監由盒內拿出了一把長柄刷子，拿到最近的馬桶里沾水后，接著走到鏡子前面開始刷洗鏡子。那以后再也沒人把唇印留在鏡子上。

難題電腦課上，心不在焉的盧卡被教授點名提問劍橋博思英檢。“為什么不回答，盧卡，我提出的問題很難嗎？”“噢，不，先生。你的問題我完全懂，是答案把我難住了。”

老師給同學們留了兩道語文作業題劍橋博思英檢，小強回家后不會做，就問正在洗衣服的二姨，“二姨，驕傲的近義詞是什么呀？”二姨說：“白上學了，這都不會，驕傲的近義詞是牛逼呀”“我知道了，那聰明的反義詞是什么呀？”小強又問到。“這更簡單了，聰明的反義詞就是傻逼唄！”第二天，老師拿著小強的作業本生氣的問道：“誰告訴你這么寫的？”“是我二姨。”“你二姨真是個二逼！”

我在英國一所女校讀高中時，劍橋博思英檢約過幾個同學去跳舞。剛坐下來不久，來了一群鄰校的男生。我和同學打賭，說可以請到當中最丑的男生跳舞。果然，我上前一請，他立即答應了。正跳舞時，他恰巧看到我向我的同學舉起勝利的手勢。他立即問：“你們是在玩丑人游戲嗎？”我立即羞得面紅耳赤，低頭不語。他又說：“我們幾個也在玩這游戲！”

寢室里，某個中午，小白急著找人一起上廁所，啊韶，一起上廁所不？啊韶：不去不區要去你自己去。小白：走啦，一起去啦，你光吃不拉的劍橋博思職場英語檢測啊你？這時，啊軍大怒的叫道：靠，叫什么叫？沒看到我正在吃(飯)啊？？？

語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題徵信，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱。”老師汗。

小光夫在幼兒園里上課不安分徵信。老師多次警告他，要他集中精力，可他總是坐在凳子上左右搖擺。老師生氣地問他：“光夫，你怎么總是躁動不安呢，有什么高興的事吧？”“有的。”光夫說，“我爸爸答應我，等我18歲時，就給我買一輛摩托車。”

某一青年教師喜愛麻將，有一次徵信，他玩了一通宵，第二早上7：40有課，他七點半下了麻將桌，趕去教室上課。正好這日值日生未擦黑板。他大叫一聲：“哪一個做莊？”值日生不敢應聲，他只好自己擦，可是黑板擦子找不著了，他又大聲叫了一聲：“白板放到哪兒去了？”

老師問兩位學生：「你們今天有沒有日行一善啊？」兩位學生齊聲答到：「有啊！」老師問：「做了什么事？」學生：「我們扶一位老太太過馬路。」老師：「嗯，很好，但是扶一位老太太過馬路，為什么要兩個人呢？」學生：「因為那位老太太本來徵信不想過馬路的。」

酒廠老板不善言談的兒子查理即將高中畢業徵信，他想給班主任老師送點禮物以表感謝其栽培教育之恩。一天查理提著個禮品盒給老師送去，當時已有少許液體從盒里滴出，愛喝酒的老師接過盒子并用手指沾了一點液體舔了舔問：“威士忌？”查理搖搖頭，老師又沾了一點舔了舔問：“白蘭地？”查理又搖了搖頭，老師再次沾了一點舔了舔問：“那么是伏特加？”查理終于開口了“盒子里是我送給您的一只寵物狗！”

班上有一個男同學，因為其好友欠他五十元未還，想向他索取，可是礙于好友關系不知道如何開口，于是打算用寫信的方式來告訴他。可是想了老半天還是不曉得要如何說，就來詢問我。后來我建議他直接說比較快，他覺得不妥，還是決定寫紙條說。當我看到那個同學寫的字條真的快笑倒了。劉兄，久未來鴻，甚為掛念，不知近來可好！瞧！今天天氣風和日麗，秋高氣爽，百花盛開，爭奇斗艷。白云隨風飄蕩，和煦的陽光映照著大地，碧草如花態柳情，山容水意，浮光躍金，靜影沈壁，皓月千里，春秋景明，心曠神怡，寵辱偕忘，此樂何極！唉，悠悠我心悲，仰視浮云白，人生自古誰無錢，留取錢財照汗青徵信。明人不說暗話，快還我五十元！！

老師對一個學生說：“法律諮詢你舉一個當文盲的實際的例子。” “比方說吧，蒼蠅如果不是文盲的話，它就不會往明明寫著滅蠅字樣的膠紙上落了。”

每到期未考試完畢，徵信社學校都要為每個學生寫評語，學習成績排在前幾名的同學的評語就不必說了，什么學習成績優秀、學習成績優異等等，可對于成績總是排在最后一名的學生的評語，總是讓老師費一番腦筋，最后，老師終于想出了一句評語，對其進行了恰當的評價：“該同學學習成績穩定。”

幼兒園某老師說普通話，音徵信社咬不準。上課時，她取出一張圖片，說：“小朋友，把發給你們的圖片拿出來。” 小朋友把“圖片”誤聽成“肚皮”，一個個撩起衣服，露出小肚皮。老師問：“這圖片上畫是什么？” 小朋友齊聲回答：“肚臍眼。”

大學生：“我常夢見我已經當上了教授徵信社，導師，我要怎樣做，才能使夢想變成現實。” 導師：“少睡覺。”

某日行政院長召來教育部長問道徵信社，行∶去年推行的ｅｍａｉｌ到中學的政策實行的如何？教∶己經實行的不錯了。行∶那你說一下ｅｍａｉｌ是什麼意思啊！教∶就是電子郵件嘛。行∶那你會寄嗎？教∶當然會啊！就是貼上五塊錢郵票，再拿到郵局去寄嘛！行∶看樣子你不笨嘛！那我問你，你寄什麼東西？教∶我用ｐｅ２編好存到磁片再寄出去嘛！行∶那你幫我幾件給各大學校長吧！教∶ｏｋ！

上課鈴響了，胡老師走進一年級一班教室，他用手蘸了一口唾液：“嘩”地一聲翻開課本，清了清喉嚨：“同學們，今天我們教第一課《從小講衛生》，請大家把書翻開：“孩子們一個個瞪大眼睛望著老師徵信社，有的茫然地把手指伸到嘴里在舌頭上蘸一蘸……

小亨利的姑姑來到他家做客，私家偵探見到亨利，對他說：“亨利，我想送一件禮物給你，讓你高興高興！”“太謝謝了！姑姑。”亨利回答。“不過，給你禮物之前，我要問問你的考試成績何。”“得了吧！”亨利說，“如果你是真心讓我高興，就別問我的成績。”

有一天，一只青蛙給牧師打電話徵信社，問自己的命運。牧師說：“明年，有一個年輕的姑娘會來了解你。”青蛙高興的蹦了起來：“哦，真的嗎？是在王子的婚禮上嗎？”牧師說：“不，是在她明年的生物課上。”

在我們大學，心理樓和音樂樓緊靠在一起。如果不關上窗戶，心理系的教員便很難使學 生聽清講課的內容。 這個溫暖的春日就是個例子。在音樂樓，一位女學生正在練聲，其聲音尖銳的喊叫到拼 命的嚎叫都有。我們的教授正在給我們講解情感，說：“喜劇和悲劇間的距離往往是很 小的。” 一個認真的學生問道：“這段距離有多少呢，先生？” “大約50英尺。”徵信社我們的教授回答，沖隔壁的那座樓點了一下頭。

我的家中有九位成員，大家都很親切。我有一個慈祥和藹的媽媽，一個健康開朗的爸爸，一個誠懇老實的爸爸，和一個念高中的哥哥，一個被退學的二哥，還有一個正在考慮休學還是墮胎的大姐，一個還不知道性別的外甥。其實還有奶奶，但是奶奶在跑路，爺爺在坐牢，都不在。 我想奶奶比較長壽，因為老年人總是要多多運動比較好，不要一直坐著。爺爺，你說是嗎？ 媽媽平常喜歡講電話，因為她在家上班可以經營色情電話專線。 爸爸甲喜歡假日養花種草徵信社，但是最近收成的作物都被警方查獲銷毀了。喜歡種種罌粟花、大麻難道有錯嗎？這陣子他都不太開心，爸爸乙就會安慰爸爸甲：“時機不好，不如來公司上班。”

寢有某男叫阿貴，嘗自比潘安宋玉。阿貴大喜，回之，果頃有回復法律諮詢，急閱，昏厥：謝謝您為災區兒童捐款30元人民幣，繼續捐款請回復xx到xxxx……

女人讀書不宜多，因為在男人心目中：大專生是小龍女，本科生是黃蓉，研究生是趙敏，博士生是李莫愁，博士后是滅絕師太，碩博連讀更可怕——是傳說中的“東方不敗”！！！男人讀書不宜多，因為在女人心目中法律諮詢：大專生是韋小寶，本科生是段譽，研究生是丁典，博士生是陳家洛，博士后是歐陽峰，碩博連讀呢——他就是可怕的“岳不群”了！！！

有一位教授寫了一句話讓學生們點標點，這句話是：“女人如果沒有了男人就恐慌了。” 結果，女生的答案是：“女人如果沒有了，男人就恐慌了！” 而男生的答案是：“徵信公司女人如果沒有了男人，就恐慌了！”

學生在寢室里爭論：出軌愛情與玉米粥相比，哪個好？好像該是愛情好，其實不然： 畢竟沒有東西比愛情好，而一碗玉米粥總比沒有東西好，所以，玉米粥比愛情好！

生物課上，老師在講解魚的結構。某君在伏案休息。老師面有慍色，遂喚醒之：“這位同學，我剛才講的，你都明白了吧？” 某君喃喃：“明白明白！” “那請你告訴我們，側索在什么地方？” “啊？廁所？出軌廁所在走廊盡頭啊！”

一次我和同學們出去吃早徵信公司飯，一同學正在吃著間，一條狗跑到他面前搖尾巴，他望了那條狗半天，說了句暴強的話：“叫聲爸，我就給你吃。”

常函數和指數函數e的x次方走在街上徵信公司，遠遠看到微分算子，常函數嚇得慌忙躲藏，說：“被它微分一下，我就什么都沒有啦！”　　指數函數不慌不忙道：“它可不能把我怎么樣，我是e的x次方！”　　指數函數與微分算子相遇。　　指數函數自我介紹道：“你好，我是e的x次方。”　　微分算子道：“你好，我是‘d/dy’！”

晚上，女廁所里轉來一陣尖叫。徵信公司眾女生忙抄起家伙，沖了進去，問：“壞人在哪？”　　但此女生良久不語，只是低頭垂淚，其楚楚可憐的模樣讓人看了心碎，在眾人的追問下，女生終語開口了：“我用洗腳的毛巾洗臉了！”

一天，黃教授來到雕塑課堂，徵信公司看見一男體雕塑的“那個”地方有問題，于是，問到值日的宮瑾嫣同學，她說道：“我一不小心，把那個的那個碰掉了，就用膠水粘了上去。”　　教授說道：“那你問什么粘的是向上呀。”　　女學生：“我見過的男生都是這樣的呀？？？！！！”

一位美國歷史學家和一位俄羅斯歷史學家，討論誰領導廿世紀的前半世紀？　　「我投票贊成胡佛先生，」美國人說：『他嘗試著教導我們美國人停止酗酒。』「那個沒什麼了不起！」俄國人接著說：『討債我選擇史達林，他嘗試教我們俄國人不要吃飯。』

SAM是我在高中時的一個老師，在老師中我對他的印象最深刻，他也是我所遇到的最具幽默感的一個人。 有一次，他在給一個新生班講課前說到：“我知道我的講演有時很可能會很單調，很枯燥，甚至是無聊，我也允許你們在我講課時不耐煩地看手表，但我決不能容忍你們把手表放在桌子上用力的捶它討債，看它是不是停了不走了？！！”

據說有的大學男女生可以互串寢室，但這只是據說，我沒遇上過，我們學校也不準我們這么干。其實我一直自視甚高，不屑于女孩為伍，更不會與她們同流合污或者是到她們寢室去。但學校既然規定了不準我去，我倒要看看，那里倒底有什么見不得光的東西，也要看看，我去了誰能拿我怎么辦。于是，開始了曠日持久的擅闖女生寢室歷程。在與學校聯防、學生會成員、女生宿舍生活老師等的斗爭中，我迅速成長起來徵信社，現在此總結斗爭中總結的經驗和方法。

我們上高中時，有些老師對學生很是不好。一幫學生被壓迫已久，便商量好好整老師。　　這天，這老師在課堂上講課，徵信社坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂著肚子輕輕地呻吟。老師也沒搭理，繼續說教，進行一半時，老師剛一轉身面向黑板寫筆記，這位男生突然“凹……哇……！！！”(嘔吐的聲音) 　　同桌的一位男生以極快的速度將一瓶八寶粥倒于這位男生的課桌之上，老師回過頭時正見桌上布滿黃白之物。這時，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地將課桌上的東西舀來吃，邊嚼還邊說:“嘿，這哥們中午吃的花生耶。” 　　老師見狀：“哇……凹……”然后狂吐不止。

同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕徵信公司用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的語文老師突然轉過身來大嚷：“夠了！給我停止！吵死了！” 　　全班一片安靜。老師又說：“到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？”

高三化學課上，老師讓一男同學回答問題。徵信社男同學回答錯了，老師又讓一個女同學幫助糾正。女同學扭扭怩怩笑而不答。老師急了說：“你們都同床三年了，還有什么不好意思的呢！”同學們一聽十分震驚。老師見狀急忙糾正說：“對不起，我的普通話不好，應該是‘同窗三年’”